Il était une fois, un adolescent qui buvait beaucoup de vodka et commençait à voir ses neurones s'envoler parce que c'etait un shooté.un jour, il but 2000 bouteilles de vodka en 2 heures (ptain il est fort) et encore 3000 bouteilles de Vodka 1h après. Ah pardon, retirez 2 zéros à chaque fois, on a un souci avec le stagiaire qui rédige.en fait, il fallait laisser les 2 zéros et même en rajouter 1 parce qu'il en avait caché dans ses armoires, sous son lit, dans la poubelle, etc... (Pourquoi chaque fois que j'essaie de faire une histoire sérieuse, ca part en couille?) (parce que c'est comme ça et pas autrement.) (Ou pas hein --')(taisez-vous et on continue)
Après, il était complètement bourré et son nom était Ivan ($u$u hein June? xD) Kapralov. Alors il avait décidé de boire encore de la vodka, mais avec un polonais et un Allemand. Il y avait donc de la bière. il y avait aussi de Jack Daniel's. Ivan, le polonais et l'allemand sont en train de se shooter à l'héroine en jouant à héroine héro.Kapralov?On dirait une mitraillette..(ou pas)
Bref, un jour, ils burent 50000 bouteilles de vodka en 10 min(:O) et ils se défonçaient avec de la canelle.MAIS PUTAIN SA TOURNE AU DÉSASTRE >< dit le polonais.
-Non ! Répondis l'allemand, car Hitler a dit un jour :"Bois, et le ciel t'aiderat" Bref, ils continuerent de se défoncer à la cannelle (qui a sorti ca? XDDDDDD) mais aussi avec du curry psk c'est épicé. (Sofia. On fait ça en classe XD)
Après, ils ont décidé de snifer de la Cocaïne, parce qu'avec le curry et la canelle, ils ont appelé Sebastian et il leur a fait des pains au curry saupoudré de canelle en y mettant intentionnellement de l'arsenic.
-Miam ! J'aime bien l'arsenic dit le Biélorusse (Il ya un bielorusse? xD)
-Ach nein. Fit l'allemand.
Mais le Biélorusse tua l'allemand (éffectivement, il n'aimait pas les allemands)
Plus Tard, ils décidèrent de courir à poils dans la rue, mais à la base c'était pour acheter de la canelle. L'allemand se reveillé et maintenant c'est un... NAZI ZOMBIE (évidemment, l'arsenic l'a tué)
Il n y avait pas d'autre choix, il fallait le couper en deux avant qu'il ne s'en prenne à des innocents.(non, fallait pas tuer l'allemand) (évidemment qu'il fallait pas le tuer étant donné qu'il était déjà mort {l'arsenic étant un poison mortel} mais il fallait l'incinérer[ça part vraiment en couilles cette histoire sans fin. On est passé de l'histoire d'un ado alcoolo à celle d'un nazi zombi])
Le nazi zombie mangea Wendy (LOLOLOL UNE RIME, I'M AWESOME!)
(Dis-moi, c'est moi qu'il bouffe ou c'est la vraie Wendy Testaburger ou alors il a bouffé la Wendy de Peter Pan? Enfin Bref) Le nazi zombi ne pouvant être tué, que faire?
Si c'est Hitler, appelez sa fille. Sinon.. FUIYEZ BORDEL, FUIYEZ !
ils faut appeler les super nanas zeta (xD) mais elles se feront défoncer par les Hitlers, c'est sûr. Après, elles iront fumer un joint avec Ritchu et kyle09 qui leur avait préparé des loukoums. Mais si vous etes Forever alone, n'y comptez pas. [*se sent visée* :I][me too] {mais non, reagarde t'es mariée à deux nazi toi xD} "même si kyle09 est sensible et aidera le 4eéèêë???veéèêë???iir Aàâáääã?ål?oôóòõø?neé?" Ta gueule, Chloé. Cette kikoolol moche forever alone a parler au vendeur de vodka de ne plus jamais vendre de vodkas a ces personnes(revoir le tout début)
M@!!S V4$ii P0OURQU0ii!! tU D!$ $A@??!réponda le vendeur. P@RCË QU'!!L$
$Ë $0ONT TRO0O0$$ [)RO00GUË CË$ BO0OUUUFFFO0O0ON$$. I!L$ F0ONT TR0OP P!Tii&é $35 B0OUFfO0N$ G3 t3 JUuR3!
Ben y boivent. Tant pis pour eux. NON,NON ET NON, NE LEUR VENDEZ PLUS JAMAIS DE VODKAS OU AUTRES DROGUES. SINON, JE ME POINTE AVEC LES KEUFS, LE FBI, LES EXPERTS ET TOUS LE TRALALA, OK??
._. On ne sait jamais quoi répondre, tac. (Je me demande où est passé l'adolescent du début ._.)
Si cet adolescent est un russe qui a épousé la fille de Bush, bah, Yugo l'a tué avec L'IPOD NEVRALGIQUE BD
U MAD, HE'S STILL ALIVE >:U Bon ok, mais il s'est évanouie, la torture était trop dure. NE TUEZ PAS CE RUSSE.
Mais non, le russe était trop fort: il se réveilla et cassa tout ce qui était autour de lui tout en coupant en deux des rats avec ses mains. Oui, ce russe était en réalité Ken le survivant déguisé.
WOWOWOWOWOWO, on part dans le trip là XD
OSEF
non, pas osef, arrete avec tes osef, osef de tes osef
LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
"Oh putain." Se dit la jeune fille saine. ((...))
"on devrait tuer le juif, assis au fond de la classe, nan ?" dit la fille d'Hitler.
"BLOODY MARY FTW!" repliqua l'americano-russe.
"LOL U MAD" trancha l'albanaise.
"MA SOSIE, TUONS LE !" insista la libanaise.
la fille d'Hitler et la libanaise tuèrent le juif et toute sa famille.
Euh.. non. La fille d'hitler et la libanaise, c'est la même personne. Et puis, n'oublions pas la torture avant le meutre :3
en fait, cette personne était schizophrène et se parlais à elle même.
Euh...next.
Enfin bref, elle avait caché le corps dans son armoire et la tortura tous les soirs. (comment t'a deviné ?) après, elle l'a mangea ._. avec du ketchup et de la mayonnaise et un peu de moutarde
Mais comme elle était pas vraiment cannibale et que ça la dégoutait, elle gerba sur un lion. (Je sais pas d'où il vient ) PUIS SIMBA L'A MANGEA ET MANGEA LE CORPS REMPLIT DE KETCHUP, DE MAYONNAISE ET DE MOUTARDE!! Et après, il mangea des gambas, à GOGO. Puis Superman arriva et la tua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Du coup, la jungle chercha un nouveau roi. Mais elle prit feu ._.
du coup, les pompiers arrivèrent mais le Joker était la aussi avec Akinator.
Akinator commença à leur poser des questions sur des persos à qui ils pensaient et ils s'embrouillèrent la tête et tombèrent dans les pommes.
Du coup, Akinator se retrouva seul ._. et il décida de se poser les questions à lui-même :l
Mais comme il trouvait toutes les questions qu'il se posait, il se suicida :l
Et comme tout les fans d'akinator se suicidèrent, la moitié de la terre s'est vidé(c'est faux, je me suis pas suicidé :l xD). laissons plus que les noobs dans cette planète.
Quand Hitler a appris pour les micro mania de migros, il s'est réssucité. Il était aller dévaliser toute les migros du monde. en passant vers une usine de sel, il entendis 2 personnes qui disait:
-oh c'est de la bonne cock, sa.
-Jean-Charles, pose le sel.
- Et Dudzicz, il est où ? demanda June.
- Il doit être chez lui, surement.
Mais ce ne fut pas le cas.
Donc, elle alla le chercher ( ROH PUTAIN JE VIENS DE TOUT LIRE ET J'AI PISSE DE RIRE xDDDDDDDDDDDDDDDD)(:J) et elle s'aperçut que Kyle09 est dans la place!
alors, ils allèrent le chercher ensemble mais ils ne savaient pas qu'il était avec Drake Nathan ! il y avait aussi Dark Fred(c'est mieux comme ça?) Tu as effacé ce que je viens d'écrire! u____u. Joe mange des fraises avec son ami Clark Kent, Il y avait aussi Bruce Wayne. Il attendais son ami le Joker, mais qui malheureusement, n'était pas présent car il était au Festival du rire (lol). alors, il envoya ses subordonnées combattre Bruce Wayne. Mais ce dernier qui avait prévu le coup (ne me demandez pas comment, j'en sais rien) s'était déjà habillé en Batman et parvint à leur casser la gueule!
(Et merde! J'ai pas d'idées pour la suite)En suite, le Joker arriva très furieux car il s'était pété la gueule par terre a cause des baies de MINT BERRY CRUNCH! Puis cartman arriva habillé en Coon et tenta d'arrêter les baies mais sa mère est arrivé a temps pour le priver de sortie (oooooh)
-T'es rien qu'une sale grognasse maman! hurla Cartman.
-retounes dans ta chambre, petit insolent! répondit Liane
Puis cartman alla dans sa chambre et s'habilla en Dawg pour s'échapper par la fênetre.
il se rendit compte que sa mère avait barricadé les fênetres et toutes les issues de secours.Alors il appela son équipe de Dawg et commença son clip où il décida d'intégrer Kyle car même si c'était un juif, il pouvait être vachement efficace.Puis il commença à établir un plan d’évasement de sa maison pour aller tuer ces "sales grognasses de" Wendy et Bébé. Mais Stan qui était amoureux de la première tenta d'arrêter Dawg. Quant à Kyle qui était (finalement tombé) amoureux de la deuxième décida de piéger Cartman/Dawg. Alors Kyle fit demi-tour parce qu'il s'est cassé le nez en rentrant dans un poteau. Du coup, ça allait le retarder dans ce qu'il voulait faire. Mais par chance, Bébé et Wendy avaient échappé à Dawg et rejoins Stan/Toolshed. C'est alors que Token/Tupperware et Kenny/Mystérion arrivèrent et tout le monde décida de se réunir contre Dawg/Cartman qui était aussi le Coon et qui avait rejoint Butters/Professeur Chaos et Dougie/Général Désolation qui sortait avec une autre fille de maternelle Jane/Evil Girl. Wendy remit sa tenue de Fingerbang et prit Girlboy comme nom de superhéroïne tandis que Bébé remit la tenue de sa fête stupide pute trop gâtée et prit Bitch comme nom de superhéroïne. Quant à Kyle, il parvint à se soigner, reprit son nom et sa tenue de KiteMan. Ainsi Toolshed, KiteMan, Tupperware, Mystérion, Girlboy et Bitch étaient prêts à affronter (après s'être entrainés bien sûr) Dawg/Coon, Chaos, G.Désolation et Evil Girl. La petite équipa décida alors de chercher les trois méchants mais Evil Girl avait vendu son âme à Satan, ce qui lui avait permit de donner à elle-même ainsi qu'à Cartman, Butters et Dougie le pouvoir de se multiplier en tant que Coon ou Dawg, P.Chaos, G.Désolation et Evil Girl. Six de chacun d'entre eux parvinrent à piéger la petite équipe et malgré leurs efforts, ils les firent prisonniers. Mais rien n'était perdu car après une longue réflexion, Toolshed, KiteMan, Girlboy et Bitch comprirent qu'ils devaient prendre le fameux pouvoir donné par Satan pour se multiplier, semer la confusion et parvenir à s'échapper. Cependant pour ça, ils devaient sortir de leur cellule mais celle-ci était en métal. Seule Bitch pouvait faire quelque chose car elle avait un talkie-walkie relié à celui du Dr Méphisto qui finalement réussit à les libérer (Me demandez pas comment, j'en ai aucune idée. Putain! J'aimerais bien que cette histoire se termine car elle a vraiment aucun sens. Mais bon, c'est le but non?)
(on recommence alors ?) (Oui. Je pense que c'est la meilleure solution)(vous abusez, le topic c'est l'histoire sans fin au cas où.) (Du con, c'est techniquement pas possible. On recommence.)(NON, arretez ca, on recommence pas et c'est tout, sérieux vous abusez, nan mais je vous jure.)
alors, le Dr Méphisto les libéra, mais le coon arriva et kidnappa le Dr Méphisto. Cependant, les six autres super-héros parvinrent à s'échapper et cherchèrent dans leur base secrète (un sous-terrain bien équipé emménagé sous le cimetière indien) un plan pour sauver le Dr Méphisto ainsi qu'un moyen de prendre le don d'Evil Girl pour se multiplier. Ils découvrirent que pour cela, ils devaient se mélanger le sang de Evil Girl.
mais Evil Girl était du groupe sanguin AB+, ce qui dérangeait le système.
mais, il n'y avait qu'une seule personne qui avait le même groupe, c'était Ivan Kapralov(revoir au début de l'histoire) qui était à l'Axe Majeur avant de revenir et de prendre le don d'Evil Girl, mais comme il allait bientôt mourir à cause de la Géante Dose de Vodka, il décida d'envoyer tous le monde se faire foutre et s'inscris dans l'emission Carré Viiip ._.(LOL), une émission très intellectuelle comme le montre le titre. Ils ont tous fais un voyage à Cergy pour aller se faire foutre, (Haha! Carré Viiip a été déprogrammé, du coup Ivan Kapralov a été obligé de se mélanger au sang des six super-héros).
Du coup, ils se dupliquèrent tous pour aller déchirer le Coon et avoir le pouvoir d'Evil Girl. Comme prévu, se fut un succès et le début de la bataille finale entre les supers-héros et les supers-vilains.
mais, Cartman/le Coon avait réuni Satan et Ben Laden revenu d'outre-tombe pour se venger. Du coup, Ben Laden appela Al Qaïda et Satan réuni son armée de Démons. Stan avait appelé les supers meilleurs potes avec lui et ils avaient chacun une grande armée. plus de 3,5 milliards de méchants et 3,5 milliards de gentils allaient se livrer bataille, à la fin, selon les statistiques des supers meilleures potes, il ne restera que 5-10 personnes sur la planète.
Ce fut le cas, mais comme parmi ces personnes, un savant s'était réfugié sous-terre et avait tout son matériel et héritage de richards, il parvint à faire tous les clones des morts en ajoutant à son matériel le matériel du monde entier. Ainsi, la Terre fut repeuplée et tout le monde fut sauvé comme dans South Park, le film où tout le mode revit à la fin.
Mais dites moi, c'est moi ou y a des gens qui efface ce qu'on écrit là ? Je sais pas mais ça me saoul de relire
mais toute la population de South Park n'allait être que des robots? Encore un moment pas drôles de robots comme Funnybot? Je sais pas! Alors, Cartman/le Coon s'apperçois que toute la population se transforme en robot hippies! Il décida de leur déclaré la guerre.
Cartman appela et réincarna tous les vilains de la planète ainsi que d'imaginationland.
Les monstre du côté maléfique envahis la ville de south park.C'étais cucu l'écureuil et ses amis qui élaborent donc le plan pour exterminé les robots hippies!
Cartman/le Coon s'aperçut qu'il y avait aussi des robots juifs. Ceci le rendut encore plus en colère.Il fit donc appele a Cthulhu pour l'extermination des robots juifs.Puis cucu l'écureuil invente a l'aide ses amis une arme thermonucléaire qui détruisa les robots hippie! Donc nos 3 drogués ont pourchassé un pingouin pour lui demander d'être leur ami. Mais le pingouin refusait pour des raisons personnelles.
Alors ils laissent tombé l'idée du pingouin et continuèrent leurs mission. Mais comme Cartman/le Coon était pas content, il décida de sodomiser le pingouin! Il le défonça à mort mais se rendit compte que ce n'était pas le pingouin qu'il sodomisait! mais que c'était Kyle déguisé en pingouin!
Cela ne change pas l'avis de Cartman/le Coon et le sodomisa à mort! :O
Kyle cria tout en se faisant sodomiser par Cartman/le Coon. Après, Cartman/le Coon sauta sur Kenny pour le sodomiser à mort et Kenny en mourut.
Cartman épuisé de ces gestes s'endormis dans un profond sommeil pendant que Stan le suçait!
(Comme elle est géante l'histoire :O, on en a jamais fait une aussi grande je crois!)
Non t'as raison! :O
Ouais trop, on va la continuer jusqu'à 100 pages pour mettre un terme à cette gigantesque histoire!!!
Et ils vécurent heureux et eurent beaucoups d'enfant! Ça te vas ça? Non!!! (:
Assez, on reprend l'histoire:
Cartman épuisé de ces gestes s'endormis dans un profond sommeil pendant que Stan le suçait!
Mais, tous les supers-héros et supers-vilains venaient et une super gang-bang party débutait!!!
AAAAH!- Randy se reveillait en sursaut après ce terrible cauchemar et découvra qu'en fait, ce n'était pas un cauchemar, c'était la réalité et la scène était en train de se passer sous ses yeux, ce n'était pas dû à la marijuana médicinale ! Il sortit de chez lui en courant pour ne pas revoir cette effroyable partouse devant lui, mais c'était trop tard, toute la ville s'était voué à la partouse, et son chien Sparky était déjà en train de se faire son fils Stan, qui n'avait pas fini de sucer Cartman et qui se faisait sodomiser par Kyle, car Hitler lui avait donné du fric. Quelle orgie à South Park ! Mais c'était pareil à Denver!!
Tout ça n'était en réalité qu'un rêve dans un rêve car c'était un homme qui rêvait qu'un autre rêvait dans un autre univers qu'il avait imaginé dans sa tête. Cet homme, c'était Trey Parker, un américain qui travaillait avec un autre type appelé Matt Stone. Ils avaient réalisé deux courts-métrages qui ressemblait à l'univers dont Trey Parker venait de rêver. Trey Parker décida de donner rendez-vous à son ami Matt Stone et lui parla d'un projet de réalisation d'une série pour mettre en scène une partie de son rêve. Bien que d'abord réticent, Matt Stone accepta et la série South Park naquit.
(à vous d'imaginer autre chose chers southparkiens) (l'inception des rêves XD)
Et après 15 saisons de South Park, il décidèrent d'aller jusqu'à la saison 20!! en attendant ces prochaines saisons dans les dernières saisons on a beaucoup vu des personnages qui avaient disparu faire leur retour comme pip dont le nom n'a rien a voir avec l'outil qu'on peut utiliser pour fumer ou une fellation, mais ceci est une autre histoire. Car en effet, pour donner naissance à cette série vous devez savoir que les deux créateurs s'étaient réunis au coin du feu, pour boire. Et ils avaient tellement bu qu'il y a qu'à voir certains épisodes pour voir le résultat xD Inutile de dire que la boisson fût de la Vodka, d'ailleurs à voir le résultat, comme ce cher Smtb l'eut dit tout à l'heure, on peut comprendre : un panda qui apprend les dangers du harcélement sexuel, un petit garçon qui meurt tout le temps, un éléphant qui se tappe un cochon, une relation amoureuse entre Satan et Sadam Hussein bref, tout cela démontre que les auteurs ne devaient pas être à jour lorsqu'ils eurent écrit les scénarios. M'enfin, ils ont du se fumer du cannabis, boire de la pur Vodka, sniffé de la coke, fumer des gros joints des 15m de long xD
(Z'avez vu? On est passé de l'histoire d'un adolescent shooté à celle des créateurs de South Park qui sont shooté également. Retour aux bases avec nouveauté. Sympa non?)
Mais un jour, la traduction française de la quinzième saison de South Park fut retardée ET ON EUT TOUS LES BOULES CONTRE WILLIAM CORYN ET SON EQUIPE!
(Enfin, je sais pas ce que vous en pensez vous mais c'est mon cas. C'est vrai quoi. Même s'il y a des exceptions comme l'épisode Gayfish (Bites au nez de poisson), je trouve que la VF est en généralement mieux que la VO et l'attendre longtemps ça m'énerve)
